مقالات ازدواج و زندگی

مردان باید به همسران خود زیاد توجه نمایند اگر دوست دارید در ازدواجی که دارید موفق باشید باید همه موارد زیر را در نظر بگیرید اگر تازه ازدواج کرده اید و دوست دارید همسرتان شما را یک جنتلمن بداند موارد زیر را رعایت نماید مطمئن باشید موفق خواهید شد به مرد رویاهای همسرتان تبدیل شوید یکی از این شیوه ها در حین اشتباه عذر خواهی کردن می باشد شما اگر اشتباه خود را قبول ننمایید همسرتان عاشق شما خماهد شد در ادامه جزئیات بیشتر از دید زنان چه نشانه هایی دارد را در سایت سماتک خواهید خواند با ما همراه باشید.

نشانه های مردان جنتلمن

نشانه های مردان جنتلمن , برخی ویژگی‌ها وجود دارد که زنان دوست دارند شریک زندگیشان آنها را داشته باشد.پای‌بندی به این 9 ویژگی، مردان را در نگاه همسرانشان به “مرد رویایی” مبدل می‌کنند .

• پای‌بندی به رابطه

مرد رویایی مردی است که صبر و حوصله داشته و با تمام توان به تعهدات خود عمل کندو از زیر بار مسئولیت‌ها نگریزد. او باید همه توان خود را برای رسیدن به اهداف مشترک زندگی به کار ببردو حتی اگر در این راه به موفقیت نرسید، نباید برای فرار از سختی‌ها بهانه‌تراشی کند.

• در لحظات بحرانی، به دنبال راه‌حل باشد

مردی می‌تواند مرد رویایی زنان باشد که احساسات خود را در خود نریزدو در لحظات بحرانی، مانند بمب منفجر شود. او باید زمانی که رابطه او وشریکش دچار بحران می‌شود،با احترام موضوع را به بحث گذاشته و محترمانه گلایه‌ها و نظراتش را ابراز کند.نکته‌ مهم‌تر این است که او باید به دنبال راه‌حل باشد و به دلیل اهمیتی که برای این رابطه قائل است،راه‌حلی برای ادامه این رابطه پیدا کرده و پیشنهاد دهد نه اینکه به موضوعات مورد اختلاف بپردازد.

• به جزئیات علاقه نشان دهید

مردان معمولا به امور کلی می‌پردازند و علاقه‌ای به جزئیات و امور کوچک نشان نمی‌دهد.حال اگر مردی آنقدر حواسش به امور خانه باشد که بداند به عنوان مثال شستن ظرف‌ها از اموری استکه مورد علاقه همسر او نیست، نباید این موضوع را نادیده گرفتنو بر بار مشکلات بیافزاید. این فرق بین مرد معمولی و مرد رویایی است.مرد رویایی دائما در حال جستجوی راهی برای اثبات عشق و علاقه‌اش به همسرش استو سعی می‌کند تاجایی که می‌تواند در تمیز نگاه داشتن خانه همکاری کندو اگر چیزی جز چند تکه پیتزا در یخچال پیدا نکرد، خانه را روی سرش نمی‌گذارد و به همسرش این امکان را می‌دهدکه بدون استرس فیلمی انتخاب کند و با همدیگر آن فیلم را تماشا کنند.

• مرد رویایی، باید دانا باشد

زنان احساس خوشبختی زیادی می‌کنند، اگر بدانند با مردی در ارتباط هستندکه به موضوعات به شکل عمیق نگاه می‌کند و دائما نصیحت‌های مناسب و به جا و راه‌حل‌هایعقلانی و منطقی پیشنهاد می‌دهند. مرد رویایی مردی است که هنگامی که همسرش با او درباره مشکلات مرتبط با کار و دوستان مشورت می‌کند، بدون اینکه همسرش را را مقصر بداند،با آرامش به او راه‌حل‌های مناسب پیشنهاد می‌دهد و سبب می‌شود که همسرش اطمینان حاصل کنداو به رابطه پای‌بند است. در خیلی از مواقع، دانایی و حکمت بسیار مهم‌تر از هوش است.مرد حکیم که پدری مهربان برای فرزندان است و به آنها دانش و حکمت را می‌آموزد، موجب خوشبختی همسرش است.

• همسرش با او احساس اعتماد به نفس می‌کند

زنان از مردانی که اعتماد به نفس آنها را خدشه‌دار می‌کنند، دوری می‌جویند.مردی که واقعا همسرش را دوست دارد، نقاط ضعف و قوت او را می‌داند، لیکن دائما به او کمک می‌کندآنها را به نقاط قوت تبدیل کند. اگر چه ممکن این این نقاط ضعف در واقع به نقاط قوت تبدیل نشوند،لیکن احساس اعتماد به نفس زن را افزایش می‌دهد. مرد رویایی می‌داندچگونه در لحظات مناسب به همسرش کمک کرده و اعتماد به نفس او را تقویت کند.او در حضور دیگران دائما روی نقاط قوت همسرش دست می‌گذارد و به اتفاقات خوبی که برای شریک زندگی‌اش افتاده و یا رفتارهای قابل توجه او در مواقع مختلف، می‌پردازد.

• مشکلات را گردن می‌گیرد

در بسیاری مواقع و به ویژه در لحظات بحرانی، افراد آرزو می‌کنندکاش کسی مسئولیت مشکلات موجود را به گردن می‌گرفت و نشان می‌داد آنچه آنها را می‌آزارد،باعث آزردن خاطر او نیز شده است. مرد رویایی درلحظات سخت، مشکلات را گردن گرفته و سعی می‌کندآنها را به بهترین شکل ممکن و کمترین هزینه و ضرر حل کند.

• به اشتباهات همسرش لبخند می‌زند

بیشترین چیزی که یک زن را می‌آزارد این است که شریک زندگی‌اش را مسخره کردهو به اشتباهات او بخندد. مرد رویایی هرگز اینکار را نمی‌کند؛ او زمانی که همسرش اشتباهی می‌کند،با مهربانی به او لبخند می‌زند و برای حل مشکل راه‌حلی پیدا می‌کند.

• مردی است که همیشه سورپرایز دارد

زمانی که امور روزانه توان زن را از او می‌گیرد و او را خسته می‌کند، زن آرزو می‌کندمردی در کنارش باشد که این خستگی را از تن او بزداید. مردی که بدون هیچ دلیلی برای همسرش هدیه می‌خرد، او را برای شام بهرستوران می‌برد و در کارهای منزل به همسرش کمک می‌کند،لیاقت مرد رویایی شدن را دارد.

• اگر اشتباه کرد، عذرخواهی می‌کند

عذرخواهی آسان‌ترین راه ورود به قلب زنان است. مرد رویایی زمانی که اشتباهی می‌کند، صادقانه با همسرش گفتگو می‌کند و از او پوزش می‌خواهد. نادیده‌انگاری و تجاهل اشتباهات، می‌تواند دروازه‌های جهنم رابه روی مرد باز کند.

مشاهده پست مشابه : پاورپوینت درس 8 زندگی نامه نویسی زبان فارسی سوم دبیرستان

مشکل طلاق عاطفی در روابط زناشویی

امروزه طلاق در ایران آمار بالایی دارد در برخی از خانواده ها به نوعی معضل تبدیل شده است وقتی دو نفر تصمیم به ازدواج با هم می گیرند باید همه موارد را در نظر گرفته و بعد با هم یک زندگی عاطفی را شروع نمایند طلاق رسمی با طلاق عاطفی کمی فرق دارد طلاق عاطفی نوعی طلاق می باشد که زوجین در یک خانه زندگی می نمانید ولی هیچ رابطه احساسی با هم ندارند امار این نوع طلاق هم هر روز بیشتر می شود در ادامه جزئیات بیشتر مشکل عاطفی در روابط زناشویی را در سایت سماتک خواهید خواند با ما همراه باشید.

خانواده به‌عنوان مهم‌ترين نهاد موجود در هر جامعه در طول تاريخ با آسيب‌هاي مختلفي مواجه بوده است که شايد مسئله طلاق بزرگ‌ترين و مهم‌ترين معضل اين نهاد باشد. طلاق درواقع به معني جدا‌شدن زن از مرد و رها‌شدن از قيد نکاح و رهايي از زناشويي است.

مي توان گفت طلاق واقعه نيست بلکه فرايندي است که طي آن ساليان متمادي بين همسران شکل مي‌گيرد و با رسيدن به مرحله حاد ظاهر مي‌شود. شايد بتوان گفت طلاق را ما به دو صورت مي‌بينيم:

الف- طلاق رسمي: که زن و مرد با مراجعه به دادگاه به‌طور قانوني از هم جدا مي‌شوند و ديگر هيچ تعصبي به همديگر ندارند.

ب) طلاق خاموش یا طلاق عاطفي: در اين نوع طلاق زن و مرد زير يک سقف زندگي مي‌کنند ولي هيچ رابطه‌اي احساسي ميان آنها وجود ندارد. شايد عدم شناخت زوجين نسبت به يکديگر، دخالت خانواده، مسائل مالي و… باعث ايجاد اين نوع طلاق مي‌شود و متأسفانه اين نوع طلاق درحال‌حاضر رو به افزايش است. براي همين در اين یادداشت مي‌خواهم کمي در مورد اين معضل که متأسفانه برخي خانواده‌ها درگير آن هستند و شايد حتي به آن توجه هم نکرده باشند، بپردازم. اميدوارم قبل از ورود به دنياي زناشويي حتما با مشاور متخصص مشورت کنید تا از بروز اين نوع طلاق که متأسفانه پيامدهاي بي‌شماري دارد، جلوگيري به عمل ‌آيد. مشاور متخصص يا انجام تست‌ها، ارزيابي دقيق و آموزش‌هاي لازم مي‌تواند در کاهش اين شرايط بسيار کمک‌کننده باشد. طلاق عاطفي، رابطه زناشويي رو به زوال است و بايد دقت کنيم که فقط يک عامل پديد‌آورنده آن نیست و عوامل متعدد و پيچيده رواني و اجتماعي باعث بروز اين پديده مي‌شود.

اگر بخواهيم طلاق عاطفي را تعريف کنيم بايد اين‌گونه بيان شود که در اين نوع طلاق زن و شوهر، عواطف خود را از يکديگر دريغ مي‌دارند، روي از هم برمي‌تابانند، اعتماد به يکديگر ندارند، جذابيتي براي هم ندارند، در خلوت قادر به تحمل همديگر نيستند، ارتباط آنها با اينکه در يک خانه هستند کاملا قطع شده و بدون ميل و رضايت است، روابط جنسي به حداقل رسيده است، زوجين از يکديگر رضايتي ندارند، زندگي آنها غمگين است، قادر به احترام‌گذاشتن به همديگر نيستند و زوج‌ها به جاي حمايت از يکديگر باعث آزار و اذيت، ناکامي و تنزل عزت‌ نفس يکديگر مي‌شوند. در اين ازدواج، مصاحبت، عشق و دوستي وجود ندارد، زوجين در روابط جسمي، عاطفي و گفتاري دچار سردي مي‌شوند و در نهايت زن و مرد براي يکديگر فقط حکم يک هم‌خانه را دارند.

در اين خانه و خانواده، افراد نسبت به خانه حسي ندارند، هر فرد سعي مي‌کند زمان کمتري در منزل سپري کند، جو خانه سرد و بي‌روح است و فرزندان هيچ حس امنيت و آرامشي دريافت نمي‌کنند. معمولا طلاق عاطفي با شکايت و گله‌گذاري زوج‌ها نسبت به هم شروع شده، هر کدام انتظاراتي از هم دارند که گفته مي‌شود برآورده نمي‌شود. (در‌واقع آرامش خانواده جاي خود را به خشم و غم مي‌دهد.) هر کس به دنياي دروني خود فرو مي‌رود و کار به جايي مي‌رسد که افراد در اتاق‌هاي جداگانه مي‌خوابند و حرف مشترکي يا هدف مشترکي ندارند.

پژوهش‌ها نشان مي‌دهند بيشترين ميزان طلاق خاموش در سال‌هاي اول ازدواج رخ مي‌دهد. فردي که دچار طلاق عاطفي شده به سلامت خود و اعضاي خانواده بي‌توجه مي‌شود، مسئوليت‌هايش را به درستي انجام نمي‌دهد و اگر هم انجام مي‌دهد ميل و رغبتي ندارد و با سردي تمام با وظايفش برخورد مي‌کند (مثلا خانمي که به نظافت خودش و منزل اهميتي نمي‌دهد رغبتي براي شاد‌بودن ندارد، افسردگي و بيماري‌هاي روحي دارد و…)

شايد با مطالعه عبارات قبلي اين سؤال براي شما مطرح شود که با وجود اين همه سردي چرا زن و شوهر رابطه خود را ادامه مي‌دهند و به‌طور رسمي از يکديگر جدا نمي‌شوند تا هر کدام به دنبال زندگي خود بروند. دلايل متعددي را مي‌توان به‌عنوان عوامل بازدارنده بيان کرد:

1- نگراني از تبعات اجتماعي
2- نگراني از تبعات مالي خصوصا در زناني که شاغل نيستند.
3- نگراني از تبعات فرهنگي (زنان مطلقه فرصت مناسب کمتری براي ازدواج خواهند داشت و اين مسئله باعث مي‌شود آنها به بودن در رابطه بدون هيچ احساسي ادامه دهند.)
4- نگراني در مورد فرزندان

تأثيرات و عواقب طلاق عاطفي در فرزندان

پژوهش‌ها نشان مي‌دهند کودکاني که در خانواده بدون احساس زندگي مي‌کنند شايد به مشکلاتي دچار شوند از قبيل بزهکاري، اعتياد، افت تحصيلي و ترک تحصيل، کاهش ميل ازدواج، عدم ثبات هيجاني و عاطفي، بدبيني، اختلالات رفتاري، افسردگي و ساير اختلالات رواني، مشکلات جسماني حاد، احتمال خيانت به همسر در آينده و… .

معمولا والدين براي جلوگيري از آسيب‌هاي احتمالي به فرزندان براي طلاق اقدامي نمي‌کنند، درحالي‌که در شرايط طلاق عاطفي طبق پژوهش‌ها فرزندان دچار مشکلات بيشتري مي‌شوند تا نسبت به خانواده‌اي که زن و شوهر به صورت قانوني از يکديگر جدا شده‌اند.

سؤال اين است که اگر در اين شرايط زوج‌ها قرار گرفتند با نتايجي که در فوق ذکر شد و براي فرزندانشان پيش مي‌آيد، طلاق رسمي بهتر است يا ادامه اين جدايي عاطفي؟ پاسخ به اين سؤال بسيار سخت است. به‌هرحال، طلاق عاطفي بسيار خطرناک‌تر از طلاق رسمي بوده و فشار زيادي به زوجين وارد مي‌کند و حتي احتمال خيانت همسر را افزايش مي‌دهد؛ البته بسياري از مشاوران به‌دليل شدت آسيب‌هاي طلاق عاطفي براي زوج‌ها و فرزندان توصيه به طلاق رسمي مي‌کنند تا خانواده کمتر در معرض خشونت و آسيب‌پذيري‌هاي ناشي از شرايط تعارض در مشاجرات و سوءرفتارهاي والدين نسبت به همسر و فرزندان قرار گيرد.

درواقع، طلاق عاطفي باعث درگيرشدن افراد به عادات و سبک زندگي ناسالم يا درگيرشدن در روابط و مناسبت‌هايي مي‌شود که خود زمينه‌ساز آسيب‌هاي ديگر خواهد بود. شايد مصرف الکل، موادمخدر و محرک‌زا، شروع روابط جنسي، توسل به خشونت، بيماري‌هاي روحي مانند افسردگي، وسواس، اضطراب و… از آسيب‌هاي طلاق عاطفي باشد.

ويژگي‌هايي که زندگي زناشويي را به سمت طلاق عاطفي پيش مي‌برد

شايد بتوان به چند خصيصه رفتاري اشاره کرد که زندگي زناشويي را به سمت نابودي و طلاق پيش مي‌برد. اين خصايص از تأثيرگذارترين پژوهش‌ها توسط «گاتمن» با عنوان چهار اسب‌سوار که زندگي مشترک را به نابودي و طلاق پيش مي‌برند، گرفته شده است: انتقاد، سرزنش، جبهه‌گيري و سکوت.

اين ويژگي‌ها در تمام زندگي‌ها وجود دارد اما اگر اين حالت دائم باشد رابطه زوج با مشکلی جدي روبه‌رو مي‌شود.

شرح خصيصه‌ها

انتقاد: جملاتي مانند تو آدم بي‌مسئوليتي هستي، تو از پس هيچ کاري برنمي‌آیي و… که شامل جمله سرزنش و اتهام به شخصيت فرد مقابل مي‌شود.

سرزنش: نيروي محرکه سرزنش افکار منفي شما در درباره فرد متقابل مي‌شود. در اين حالت، فحاشي‌کردن، مسخره‌کردن و پوزخند‌زدن به کرات ديده مي‌شود.

جبهه‌گيري: معمولا فرد در برابر سرزنش‌ها جبهه‌گيري مي‌کند، مانند فرار از زير مسئوليت‌ها، بهانه‌آوردن، مخالفت با حس‌هاي منفي همسر، لبخند تصنعي و… .

85 درصد سکوت‌کننده مردان هستند. سکوت‌کننده مثل ديوار، ساکت و خاموش مي‌نشيند و هيچ عکس‌العملي ندارد و اين سکوت باعث پيامدهاي جبران‌ناپذيری مي‌شود.

جلوگيري از طلاق عاطفي

به نظر مي‌رسد پيشگيري بهتر از درمان است. پس قبل از ازدواج حتما با مشاور متخصص مشورت کرده و مراحل مشاوره پيش از ازدواج را انجام دهيد. در طول زندگي زناشويي مهارت‌هاي اساسي را بياموزيد؛ مهارت‌هاي اجتماعي مثل کنترل خشم، کنترل استرس، مديريت‌هاي زمان، برنامه‌ريزي، هدفمندي، ارتباط مؤثر و… . نيازهاي همسرتان را شناسايي و برطرف کنيد. رابطه جنسي مناسب را بياموزيد، حتي در صورت وجود فرزند باز هم زمان‌هاي دو‌نفره داشته باشيد.

کتاب‌هاي آموزشي مناسب بخوانيد. حتما با مشاوران دوره‌ديده مشورت کنید تا مهارت‌هاي لازم براي زندگي مشترک را به شما آموزش دهند. اميد است با افزايش سطح آگاهي افراد قبل از ازدواج از وقوع طلاق‌هاي رسمي و خاموش جلوگيري کنيم.

خيانت‌هاي زناشويي جزء پيچيده‌ترين و متأسفانه آسيب‌زاترين مشکل عاطفي بين زوجين است و عوامل زيادي در بروز اين رفتار دخالت دارد و عامل پيش‌بينی‌شده براي طلاق‌هاي رسمي است. خانواده پناهگاه امن انسان و مکاني براي سکون و آرامش بوده و هست، در خانواده‌هاي ايمن افراد با سلامت روان بالاتر قرار دارند و سلامت جامعه تأمين مي‌شود. امروزه، متأسفانه شاهد کارکرد منفي برخي خانواده‌ها هستيم که اثرات منفي زيادي را بر فرد و اعضاي خانواده اعمال مي‌کند و يکي از اين کار‌کردهاي منفي که شايد بتوان گفت کمي رواج پيدا کرده است پديده خيانت و بي‌وفايي زوجين است. (خيانت رابطه عاطفي با فردي به جز همسر معني مي‌شود.)

با توجه به اهميت سلامت خانواده، علت‌هاي خيانت‌هاي زناشويي به‌طور خلاصه‌ توضيح داده مي‌شود و اثري را که بر فرد باقي مي‌گذارد، بررسي مي‌کنيم. اميد است با آگاهي بيشتر بتوانيم از بروز روابط فرا‌زناشويي جلوگيري کرده و کارکردهاي مثبت خانواده را بهبود بخشيم که اين امر در گروی آگاهي‌هاي بيشتر و يادگيري مهارت‌هاي اجتماعي است.

به نظر مي‌رسد نارضايتي زناشويي عامل اصلي شکل‌گيري روابط فرا‌زناشويي بوده و گاهي زوجيني که کنار هم زندگي مي‌کنند عملا دچار طلاق عاطفي مي‌شوند ولي به دلايل متفاوت مثل شرايط اقتصادي، اجتماعي، خانوادگي، فرزندان و… همچنان کنار هم زندگي مي‌کنند ولي نيازهاي عاطفي و روحي زوجين ارضا نمي‌شود و گاهي يکي از طرفين براي پر‌کردن خلأ روحي خود وارد رابطه عاطفي با فرد سوم مي‌شود؛ (البته برخي از پژوهش‌ها حاکي از اين هستند که هميشه خيانت در خانواده‌هايي اتفاق نمي‌افتد که از شرايط ناراضي هستند بلکه گاهي خانواده‌هايي هم که از ازدواج خود رضايت دارند وارد رابطه عاطفي با فرد سوم مي‌شوند). به‌هرحال، خيانت امر بسيار پيچيده‌ای بوده و عوامل زيادي در شکل‌گيري آن دخيل هستند و به نظر مي‌رسد تفاوت‌هاي فردي، يادگيري و الگو‌برداري و… مي‌تواند در بروز خيانت مؤثر باشد.

از ديد بسياري از صاحب‌نظران سبک‌هاي دلبستگي فرد و مشکلات دوران اوليه کودکي کنار والدين مي‌تواند باعث بروز مشکلات بزرگسالي، به‌ويژه ورود به روابط فرا‌زناشويي شود. به نظر مي‌رسد هرچقدر فرد در دوران کودکي مشکلات بيشتري را تجربه کرده باشد و سبک دلبستگي نا‌‌ايمن‌تر داشته باشد، احتمال ورود به به دنياي روابط فرا‌زناشويي بيشتر از سايرين است.

به‌هرحال، بهداشت رواني نسل‌هاي بعدي جامعه در گروی تأمين بهداشت رواني خانواده‌ها بوده و با اينکه در متون اسلامي به کرات توصيه‌هاي مهمي در مورد خانواده شده، متأسفانه خيانت‌هاي زناشويي يکي از دلايل طلاق زوجين بوده که درحال‌حاضر رو به افزايش است و هم‌اکنون تعارضات زيادي به علت خيانت در برخي خانواده‌ها ايجاد شده است؛ (البته واضح است که فرد معمولا پس از واردشدن به رابطه با فرد سوم اظهار ندامت و پشيماني مي‌کند ولي آسيب وارد‌شده به فرد مقابل گاه تا سال‌ها ادامه داشته و نه‌تنها همسر بلکه فرزندان و خانواده‌هاي هر دو طرف نيز درگير مشکلات روحي مي‌شوند).

اما خيانت چه تعاريفي دارد

از خيانت تعاريف زيادي ارائه شده ولي شايد به زبان ساده بتوان خيانت را اين‌گونه تعريف کرد: وقتي يکي از زوجين در‌گير رابطه عاطفي با فرد سوم مي‌شود و همسر در مورد اين رابطه اطلاعي ندارد، خيانت اتفاق افتاده است.

در قالب همين تعريف، خيانت انواع متفاوتي دارد:

خيانت رفتاري: که در اين نوع خيانت يکي از زوجين با فرد سوم ارتباط برقرار کرده و در برخي کارها با هم شريک مي‌شوند، مثل سينما‌رفتن، خريد‌کردن و… .

خيانت ذهني: در اين نوع خيانت يکي از زوجين دائم به فرد ديگري فکر کرده و حتي گاهي در حضور همسر نيز در ذهن خودش به فرد سومي فکر مي‌کند.

خيانت کلامي/ تلفني/ اينترنتي: که در اين نوع خيانت فرد به صورت کلامي، نوشتاري يا از طريق اينترنت يا گوشي با فرد سوم وارد رابطه شده و گاهي حتي حضورا آن فرد را نمي‌بيند، فقط رابطه‌اي در حد ارتباط اجتماعي از طريق اينترنت يا تلفن دارد. (متأسفانه اين نوع ارتباط با توجه به اپليکیشن‌هاي مختلف تلفن همراه در حال گسترش است.)

خيانت عاطفي: در اين نوع خيانت، فرد از نظر حسي و عاطفي در‌گير فرد سوم مي‌شود و عملا بدون حضور او احساس کمبود فراواني دارد. (خيلي از زوجين اين نوع ارتباط را بسيار آسيب‌زا‌تر از ساير انواع خيانت‌ها مي‌دانند.)

خيانت جنسي: در اين نوع خيانت، يکي از زوجين به صورت فيزيکي و جنسي وارد رابطه با فرد سوم مي‌شود.

دلايل خيانت‌هاي زناشويي

حال که با انواع خيانت‌هاي زناشويي آشنا شديم، نياز است دليل ورود به روابط فرا‌زناشويي را نيز بدانيم:

پژوهش‌ها علل بسيار زيادي را در بروز روابط فرا‌زنا‌شويي دخيل مي‌دانند:

کمبود اعتقادات مذهبي

خيال واهي نسبت به ساير افراد؛ (فکر مي‌کنند فرد ديگر، ايراد ندارد و اصطلاحا در‌گير رابطه با نقاب فرد سوم مي‌شوند).

عدم تناسب زوجين با همديگر

اتهام خيانت از طرف همسر (همسري که سؤالات بازجويانه دائمي دارد مثل کجا بودي؟ با کي بودي؟ و… گاهي فرد مقابل را ناخواسته به خيانت سوق مي‌دهد).

کنترل بسيار زياد يکي از زوجين

اعتماد به نفس پايين

ارضا‌نشدن نيازهاي عاطفي و جنسي و حتي نيازهاي کلامي

عدم رسيدگي به وضع ظاهر

مشکلات جنسي زوجين (که اين عامل گاهي بسيار مهم بوده و زوجين فقط کافي است به مشاور متخصص مراجعه و به راحتي مشکلات جنسي خود را مطرح کرده و با ياد‌گيري مهارت‌هاي ساده می‌توانند از آسيب‌هاي احتمالي به‌ويژه خيانت‌هاي جنسي جلو‌گيري کنند).

انتخاب نامناسب شريک زندگي (خيلي اوقات فرد قبل از ازدواج آگاهي از خواسته‌هاي خود ندارد و حتي مهارت‌هاي لازم براي شروع زندگي را نيز نياموخته است و اين باعث مي‌شود نتواند فرد مناسب خودش را پيدا کند و بعد از ازدواج و شروع زندگي مشترک دچار پشيماني شده و براي فرار از اشتباه خود را به روابط فرا‌زناشويي بسپارد. براي کاهش اين مشکل، مشاوره پيش از ازدواج حتما براي کساني که قصد ازدواج دارند را مي‌توان پيشنهاد داد که فرد به راحتي مي‌تواند از خواسته‌هاي ذهني خودش آگاه شده و با انتخابي مناسب سلامت روان خویش را تضمين کرده و از مشکلات بعدي به‌ويژه خيانت‌ها جلوگيري کند).
مهارت‌هاي اجتماعي لازم براي زندگي مشترک را ندارند.

احساس ناامني و خلأهاي عاطفي

ترس از خيانت

روابط يکنواخت و دچار حس روزمرگي‌شدن

نقاط مشترک پايين‌تر از حد نرمال

جلب توجه

علل اقتصادي

اختلالات شخصيت

تنوع‌طلبي

احساس تنهايي و طردشدگي

يادگيري از والدين خيانتکار

ازدواج اجباري

مهارت‌هاي زن

اشويي پایين

بي‌خطر‌شمردن خيانت

و دلايل ديگر…

اما خيانت چه اثري روي فرد مقابل به جا مي‌گذارد: فرد آسيب‌ديده دچار خشم شديد نسبت به فرد خطاکار مي‌شود. احساس شديد خجالت و افسردگي ايجاد شده و فرد احساس قرباني‌بودن مي‌کند. پژوهش‌ها بيانگر اين هستند که فرد دچار PTSD يا رويداد آسيب‌زای پس از سانحه مي‌شود که در اين حالت خشم و غم بسيار بالايي را تجربه مي‌کند. دائم در ذهنش واژه چرا من تکرار مي‌شود. گاهي احساس بي‌هويتي مي‌کند. اراده زندگي‌کردن را از دست مي‌دهد و نمي‌تواند ارتباط مناسبي با ديگران برقرار کند. حتي ايمان فرد دچار آسيب مي‌شود.

حس انتقام‌گيري افزايش مي‌يابد و اعتماد‌به‌نفس گاهي کاملا از بين مي‌رود. فرد آسيب‌ديده دچار مشکلات خواب، بي‌اشتهايي يا پراشتهايي، مشکلات جسماني و… شده و خانواده عملا عملکرد مناسب خود را از دست مي‌دهد؛ ‌البته هر کدام از عوامل بيان‌شده در عمل بسيار آسيب‌زا بوده و نياز است در اين حالت فرد به سرعت با مشاور متخصص مشورت کرده تا از بروز آسيب‌هاي بيشتر جلوگيري به عمل‌ آيد. حالا که با اين مفهوم سخت و دلايل و آسيب‌هاي آن آشنا شديد، خوب است بدانيم که به راحتي و با يادگيري مهارت‌هاي مناسب مي‌توانيم از بروز اين واقعه طاقت‌فرسا جلوگيري کنيم. کافي است قبل از ورود به دنياي متأهلي چند چيز را بياموزيم:

مهارت‌هاي زندگي شامل: ارتباط مؤثر، کنترل خشم، کنترل استرس، همدلي، اعتماد‌به‌نفس، مديريت هدفمندي و برنامه‌ريزي، مديريت زمان، حل مسئله، فنون مذاکره، تفکر نقاد، رفتار جرأت‌مند، مبارزه با خلق منفي و… . يادگيري مهارت‌هاي زندگي قبل از ورود به دنياي زناشويي، گامي بسيار مهم در پيشگيري از بروز بحران‌هاست.

مشاوره پيش از ازدواج (مشاور متخصص با انجام تست‌هاي روان‌شناسي يا آموزش‌هاي لازم مي‌تواند بينش جديدي از زندگي مشترک درون شما ايجاد کند).

به نظر مي‌رسد به راحتي مي‌توان قبل از بروز روابط فرا‌زناشويي با يادگيري مهارت‌هاي لازم به زندگي سرشار از آرامش دست يافت. به‌هرحال، پيشگيري هميشه مقدم بر درمان است، چون عملا وقتي خيانت اتفاق بيفتد مراحل درمان بسيار سخت و طاقت‌فرساست. ذکر اين نکته ضروري است که چنانچه اين اتفاق براي شما يا نزديکان رخ داد، براي جلوگيري از آسيب‌هاي احتمالي به جاي مشاوره‌هاي خانوادگي که عملا توسط اعضاي خانواده صورت مي‌گيرد و بدون پايه و اساس علمي است، حتما با مشاوران متخصص و روان‌شناسان دوره‌ديده مشورت کنيد. اميد است حداقل با مشاوره‌هاي علمي و تخصصي بتوانيد با اين اتفاق که پيش‌زمينه طلاق رسمي است، برخورد مناسبي داشته باشيد.

جلوگيري از طلاق عاطفي

به نظر مي‌رسد پيشگيري بهتر از درمان است. پس قبل از ازدواج حتما با مشاور متخصص مشورت کرده و مراحل مشاوره پيش از ازدواج را انجام دهيد. در طول زندگي زناشويي مهارت‌هاي اساسي را بياموزيد، مهارت‌هاي اجتماعي مثل کنترل خشم، کنترل استرس، مديريت‌هاي زمان، برنامه‌ريزي، هدفمندي، ارتباط مؤثر و… . نيازهاي همسرتان را شناسايي و برطرف کنيد. رابطه جنسي مناسب را بياموزيد حتي در صورت وجود فرزند باز هم زمان‌هاي دو‌نفره داشته باشيد. کتاب‌هاي آموزشي مناسب بخوانيد. حتما با مشاوران دوره‌ديده مشورت کنید تا مهارت‌هاي لازم براي زندگي مشترک را به شما آموزش دهند. اميد است با افزايش سطح آگاهي افراد قبل از ازدواج از وقوع طلاق‌هاي رسمي و خاموش جلوگيري کنيم.

زوج های که تازه ازدواج نموده اند و دوست دارند رابطه صمیمی با هم داشته باشند شما باید با هم شاد باشید مشکلات کاری و خانه را رها نمایید و از زندگی با هم لذت ببرید مشکلات همیشه و همه جا می باشد شما کاری نمایید که saf ssa رابطه شما با همسرتان بهتر شود همیشه سعی نمایید به حرف های همسرتان با دقت گوش دهید چون این نشان می دهد که شما برای او ارزش بیشتری قائلید در ادامه جزئیات بیشتر چند راه ساده که شما را بهتر خواهد کرد را در سایت سماتک خواهید خواند با ما همراه باشید.

برای محکم کردن ازدواج و لذت بردن از آن نیازی نیست همیشه کارهای سختی انجام دهید. در این مقاله 6 کار ساده روزانه را به شما معرفی می کنیم که می تواند ازدواج تان را محکم و پایدار کند.

راز یک ازدواج طولانی ، محکم و شاد چیست؟

احتمالا پاسخ های بی پایانی برای این سوال وجود دارد اما واقعیت این است که تعهد در هر رابطه ای آن را طولانی می کند. خبر خوب این است که برای طولانی مدت بودن این تعهد نیازی نیست همیشه کارهای سختی انجام دهید. به گفته سوزان وینتر کارشناس ارتباط و نویسنده کتاب پر فروش INSIDER با شش روش آسان می توانید به کامیابی ازدواجتان کمک کنید.

یک سرگرمی یا پروژه جدید با هم انجام دهید

شاید برای شما به معنای کندن چمن جلوی باغتان باشد. شاید بخواهید به رقص سالسا بروید. هر چه هست سعی کنید با انجام یک کار جدید پیوند بین afsdff خودتان را تقویت کنید.

به گفته وینتر ” شما نمی خواهید زوجی باشید که هیچ حرفی سر میز شام با هم ندارند چون در 20 سال گذشته هر چه بوده است را به هم گفته اید. شما به گفتگوهای جدیدی نیاز دارید – چه آموخته هایتان در کلاس هنری باشد یا تجربه هایی که در کار جدیدتان یاد گرفته اید. “

با ترس تان مبارزه کنید

مخالفت خوب است حتی می تواند سازنده باشد. مهم است که چگونه مسیرتان را در یک بحث از داد و بیدار دور نگه دارید. به گفته وینتر، صداقت و ارتباط صریح برای داشتن یک بحث سازنده و مولد اهمیت بالایی دارد. ” وقتی مشکلی پیش می آید شما و شریکتان باید بتوانید شفاف و ملموس با آن برخورد کنید. “

به گفته وینتر ” اغلب اوقات می شونید که زوجها در مورد چیزهای مشابه صحبت می کنند و با دوستان همیشگی ثابت شان بیرون می روند. هر چیزی که یبسیب بتواند الگوی عادت های ما را به عنوان یک زوج یا خانواده تغییر دهد می تواند برای زندگی هیجان بخش باشد. “

تشکر کنید

به گفته وینتر بهترین راه برای گفتن ” دوستت دارم ” ، ” تشکر کردن ” است.” یک تشکر ساده تاثیر فوق العاده ای دارد. زمانی را برای توجه به کارهایی سیلفقثصثققر که شریک زندگیتان برای شما انجام داده است اختصاص دهید و پاداش کارش را بدهید. مهربانی کردن ، مهربانی بیشتری به دنبال دارد. ” انجام تلاشی آگاهانه برای قدردانی از کارهای شریک زندگیتان چسبی است که شما را کنار هم نگه می دارد.

گوش دادن فعالانه

راه دیگر برای اهمیت دادن به شریک زندگی هدیه دادن وقتتان و توجه نشان دادن به اوست. گوش دادن فعالانه ، فقط شنیدن چیزی که می گوید نیست بلکه تلاش برای درک کامل آنچه او می گوید با جلوگیری از حواس پرستی و تمرکز روی صحبت های اوست. ” با هم به مسافرت بروید

نیازی نیست برای این که عشق بین زوجین دوباره شکوفا شود حتما به یک سفر بین المللی به مقصد کشوری با زبان عجیب و غریب بروند. حتی یک سفر یک روزه به یک محله نا آشنا در نزدیکی خودتان یا پیاده روی بعد از ظهر در یک مسیر جدید می تواند به عنوان یک تغییر خوشایند روال زندگیتان را بهبود بخشد.

به قرار گذاشتن با هم ادامه دهید

ازدواج با کسی که انتخاب کرده اید می تواند رمز و راز و جذابیتی که هنگام قرار گذاشتن با او تجربه می کرده اید را کناری بزند. وینتر در تحقیقات خود متوجه شد که قرار های شبانی می تواند به احیای شور و شوق اولیه کمک کند. ” بعد از یک سال از ازدواج تنکمح نجخح جض صق رهنوز هم برای استقبال شوهرتان جلوی در می روید ؟ شما دست از این کارهای کوچک می کشید و دقیقا همین کارهای کوچک است که باید دوباره انجامشان دهید. طبیعی است که بعد از مدتی این کارها را کنار بگذارید ولی برای دوام رابطه تان واقعا کارساز هستند.

برخی از جملات می تواند در مواقع حساس زندگی زناشویی شما زوجین عزیز را دچار مشکل نماید و شاید منجر به جدایی شما شود وقتی همسرتان در حال گریه هست در کنارش بنشید و دستانش را بگیرید و از گفتن جمله گریه نکن امتناع نمایید البته ممکن است قصد شما این نبوده باشد. با این‌حال نکتۀ مهم در اینجا این است که پاسخ عاطفی همسرتان صحت دارد. این حالت احساسی شایسته و نیازمند همدلی است، پیش از اینکه بخواهد مورد سؤال قرار بگیرد؛ بنابراین اگر از واکنش همسرتان به خاطر اینکه (دست‌کم آگاهانه) با آنچه منظور شما بوده است همخوانی ندارد به خود آمدید، آنچه لازم است انجام دهید این است که از او بپرسید حرفی را که گفته‌اید چگونه شنیده است. سعی کنید بدون حالتی قضاوت گونه و با دلسوزی و مهربانی رفتار کنید تا بتوانید بهتر بفهمید و درک کنید که چه چیزی باعث ناراحتی همسرتان شده است.

چون موجب دلخوری همسرتان از شما خواهد شد همه ما در زندگی حساس هستیم ولی این دلیل نمی باشد که به همسرتان انتقاد نمایید که خیلی حساس هستی خود شما هم حساس هستید و در ادامه جزئیات بیشتر جملاتی که نباید به بگویید کدامند را در سایت سماتک خواهید دید با ما همراه باشید.

سه عبارت هست که اگر با همسرتان در میان بگذارید؛ چه نیت تان خیر باشد و چه نباشد، به احتمال زیاد، او را دشمن خود خواهید کرد.

3 جمله که حق ندارید به همسرتان بگویید

واکنش احتمالی به چنین جمله‌های نسنجیدۀ نامناسبی در دامنه‌ای از رفتارهای همراه با سکوت تا انفجار سرخوردگی‌ها و ناکامی‌ها در برابر ناتوانی شما در همدردی و درک طرف مقابلتان قرار خواهد گرفت. چرا این عباراتی که به‌ شدت هم رایج هستند و عموما هم چندان بد دانسته نمی‌شوند، امکان دارد این‌قدر توهین‌آمیز تلقی شوند؟ تجربه می‌گوید، مردان بیشتر احتمال دارد به دلیل بیان چنین عباراتی متهم دانسته شوند تا زنان. فکر می‌کنم وقتی بیشتر توضیح بدهم، متوجه خواهید شد که چرا دریافت‌کنندۀ این جمله‌ها (که شاید خود شما باشید) احتمال دارد هر یک از آنها را به‌عنوان بیاناتی انتقادآمیز، غیرهمدلانه و بی‌اعتبار و چه‌بسا کاملا تحقــیرآمیز احساس کند. توضیح خواهم داد که چرا این‌گونه می‌شود؛ و پاسخ‌های جایگزیـنی را به شما پیشنهاد خواهم کرد که به حل‌وفصل آن وضعیت پرتنش کمک کند، نه اینکه آن را شعله‌ور سازد.

نباید این‌ طور احساس کنی

همۀ «بایدها» توأم با قضاوت است. اغلب در استفاده از چنین عباراتی همسر خود را در حالت تدافعی قرار می‌دهید و غیرمستقیم به خاطر شیوه‌ای که واکنش نشان داده است به او حمله می‌کنید و به‌صراحت می‌گویید که احساسات او اشتباه است یا دست‌کم توجیهی ندارد. بر اساس تاریخچۀ زندگی مشترک شما و اینکه همسر شما چگونه صحبت‌هایتان را تفسیر می‌کند، ممکن است پریشانی خود را کاملاً واقعی، منطقی و معقول بداند؛ بنابراین گفتن اینکه از حرف من چنین برداشتی نکن، می‌تواند شبیه به تکان دادن پارچۀ قرمز در برابر گاو خشمگین در میدان بازی باشد و باعث آزار و اذیت او شود و به او این احساس را بدهد که مورد تمسخر قرار گرفته است.

خیلی حساس هستی

این پاسخ دور از احساس و عاطفه نیز درخواستی را می‌رساند: «این‌قدر حساس نباش.» اگر دقیق‌تر نگاه کنیم، این عبارت نیز یک «باید» انتقادی دیگر را در خود جای داده است؛ اما به‌عنوان یک واقعیت، همۀ ما همان‌قدر حساس هستیم که هستیم. با توجه به برنامۀ بیولوژیک ویژۀ ما و تجربه‌های گذشته‌مان، حساسیت امروزمان باید همینی باشد که هست. بنابراین واقعا اگر همسرتان را به خاطر اینکه شدیدا به حرف شما واکنش نشان داده سرزنش کنید، کار به‌جایی نکرده‌اید. وقتی کسی به‌ شدت اگر در ابتدا همسرتان درست مانند دیگر پاسخ‌های نامناسب (چه‌بسا ناخواسته یا ناآگاهانه)، با گفتن «گریه نکن» به همسرتان، برای متوقف کردن گریۀ او، اساسا چه با تُن صدای انتقادآمیز و یا با تُن صدای مهربانانه، دارید این پیام را به او منتقل می‌کنید که او (چه زن یا حتی شوهر) نباید چنین احساسی را با چنین شدتی داشته باشد. با چنین اقدامی شما هم شخصیت همسرتان و هم احساس او را بی‌اعتبار می‌کنید و نادیده می‌گیرید؛ حتی اگر این برخورد ناآگاهانه باشد. روشن است که تجربۀ چنین مخالفتی، برای رسیدن به توافق و هماهنگی، هیچ کمکی به شما دو نفر نخواهد کرد.

به دلیل تحقیر شدن، بدفهمی، یا عدم دریافت توجه کافی گریه می‌کرد، بعد از واکنش شما به احساسات او، یعنی تأیید نکردن و نادیده گرفتن آنها، اصطکاک و اختلاف بین شما بیش‌ازپیش خواهد شد. به خاطر ناراحتی‌اش مورد قضاوت قرار می‌گیرد، ممکن است آن را حمله‌ای به هویتش احساس کند. افزون بر این، اگر همسرتان را «بسیار حساس» خطاب کنید، به این معناست که به او بگویید احساساتش اشتباه است و با توجه به زمینۀ ماجرا و تن صدایی که به کار می‌برید، ممکن است همسرتان از شنیدن آن کلمات، احساس ضعف یا نقصان کند.

این را هم در نظر داشته باشید که دلیل واکنش منفی نسبت به احساسات همسرتان، اگرچه ناآگاهانه، این است که اظهارات او دربارۀ حساس بودن باعث شده است احساس گناه بکنید. اگر واکنش او را به‌عنوان امری انتقادآمیز و (اگرچه به‌گونه‌ای غیرمستقیم) اظهار نگرانی او را به‌عنوان حمله تجربه کرده باشید، ممکن است احساس کنید که مشغول توجیه خود هستید.

آنچه در چنین شرایطی ضرورت دارد این است که تجربۀ عاطفی همسرتان را از نقطه‌‌ نظر و نگاه او بفهمید (نه خودتان). من اغلب به افرادی که با آنها کار می‌کنم می‌گویم که در رویارویی با چنین شرایط دشوار و طاقت‌فرسایی، اولین کاری که باید انجام بدهید این است که با مهربانی و دلسوزی سعی کنید واقعیت ذهنی همسرتان را بفهمید و اگر خود به‌تنهایی نتوانستید، از همسرتان بپرسید که چه چیزی او را تا این حد ناراحت کرده است. این پرسش باید با تن صدایی پرسیده شود که به‌روشنی منتقل‌کنندۀ توجه و نگرانی شما به همسرتان باشد، نه اینکه حالت انتقادی داشته باشد.

گریه نکن

بسیاری از ما وقتی همسر خود را در حال گریه کردن می‌بینیم، واکنش نامطلوبی نشان می‌دهیم. درست در زمانی که او آن‌قدر غرق اندوه است که اشکش سرازیر شده، ما ممکن است ابراز ناراحتی، شرمندگی، دلخوری، یا حتی خشم کنیم.

در نظر بگیرید که در فرهنگ رایج، اولا مردها یاد می‌گیرند لطیف بودن و ابراز احساسات، آسیب‌پذیر بودن و احساساتی که بیشتر زنانه تلقی می‌شوند باید سرکوب شوند و دوم اینکه از نظر ژنتیکی، از آنجا که مردان سطح تستسترون بالاتری نسبت به زنان دارند، در چنین شرایط حساسی، هر انتقادی، از هر سو که باشد، می‌تواند برای رابطه خطرناک باشد؛ بنابراین با دقت تلاش کنید که از پیش‌آمدن چنین گفت‌وگوی ارزیابانه‌‌ای بپرهیزید. بیان احساسات همسرتان، چه خشم باشد یا ناراحتی یا اضطراب یا شرمندگی و یا ترس، ممکن است موجب احساس ناخوشایندی شود. شاید هم باعث شود تصور کنید که موجودی ناتوان، کودن، یا طرد شده هستید. در نتیجه با حالتی تدافعی ممکن است احساس کنید باید با او دربارۀ احساساتش صحبت کنید و توضیح بخواهید؛ که معمولا کار خوبی نیست، دست‌کم بلافاصله این حرف را پیش نکشید.

احساساتشان را به شدتِ زنان احساس نمی‌کنند؛ بنابراین نه‌تنها احتمال دارد مرد احساس کند که نتوانسته همسرش را درک کند و با کلمات و نیازهایش به او این‌طور منتقل کرده است که کاری جز گریه کردن ندارد، بلکه معمولا احساس می‌کند که کار وحشتناکی هم انجام داده که همسرش به این حال افتاده است.

با سلام.به دنیای ویستا بلاگ و وبلاگ جدید خود خوش آمدید.هم اکنون میتوانید از امکانات شگفت انگیز ویستا بلاگ استفاده نمایید و مطالب خود را ارسال نمایید.شما میتوانید قالب و محیط وبلاگ خود را از مدیریت وبلاگ تغییر دهید.با فعالیت در ویستا بلاگ هر روز منتظر مسابقات مختلف و جوایز ویژه باشید. در صورت نیاز به راهنمایی و پشتیبانی از قسمت مدیریت با ما در ارتباط باشید.برای حفظ زیبابی وبلاگ خود میتوانید این پیام را حذف نمایید.امیدواریم لحظات خوبی را در ویستا بلاگ سپری نمایید...